non aver paura dei vegetariani. che vuoi che ti facciano? non possono mica mangiarti

caro amico vegan di stocazzo, che non vuoi mangiare, utilizzare, indossare nulla che abbia causato morte, sofferenza, terrore o financo un breve e passeggero fastidio a qualsivoglia animale popoli questo buffo pianeta, e che ci tieni a sottolineare che assolutamente -e che, scherziamo?- rispetti ogni posizione diversa dalla tua dato che, per carità, non vuoi certo metterti a far proselitismo che insomma non sembra bello e poi siamo pacifisti, non violenti, contro ogni imposizione e a favore di lala dei teletubbies come ministro delle pari opportunità, mi stai simpatico, per cui non ci andrò giù duro.

muori.
possibilmente, male.

perché, caro amico vegan, la rottura di coglioni che non puoi esimerti dall'imporre a qualunque essere umano abbia due orecchie funzionanti e in tua prossimità è direttamente proporzionale (no, in realtà somiglia più ad una funzione esponenziale) al numero di volte in cui ripeti 'non voglio convincere nessuno'. e, credimi, lo ripeti parecchio. ma parecchio parecchio eh.

eppure dovrebbe essere facile: non vuoi convincere nessuno.
e allora perchè devi sempre salire su quel cazzo di piedistallo, interamente composto di autocompiacimento, pacche sulle spalle e sguardo fisso verso il sol dell'avvenire, e rompermi i coglioni con una marea di dati alla rinfusa e incontrovertibilmente atti a dimostrarmi come io sia una persona orribile, responsabile di misfatti e crimini e massacri che al confronto hitler sembra una suora di clausura di otto anni rinchiusa in un convento montano del carso nel 1870.

non vuoi convincermi? davvero?
ho un suggerimento facile facile per te.

non provare farlo.
trattieniti.
io resto una brutta persona, tu resti l'eroe di tutti gli agnellini con l'occhio umido di questo pazzo mondo che si ostina a mangiare kebab.

perchè vedi, io odio essenzialmente una cosa sola: l'integralismo.
perchè l'integralismo porta a essere ciechi verso tutte le direzioni da cui non ti arrivano pacche sulle spalle. e visto che mi pare che tu te ne dia parecchie da solo, insomma, sarebbe un handicap non da poco.

perchè io non discuto l'etica alla base della tua scelta (non in questo caso, almeno- non in questo post, non in questo blog, soprattutto non con questo caldo), che sia chiaro. ma i dati a senso unico per favore no dai. non voto forza italia. e non ho sei anni.

caro amico vegan di stocazzo, mi parli dei danni ecologici degli allevamenti animali.

ok, dimostrami che il pomodoro che stai mangiando, o la zucchina, o qualunque altro tipo di verdura tu stia lì lì per assaporare, proviene -e me lo devi garantire al 100%- da colture naturali che utilizzino concimi e tecniche di coltivazione non inquinanti o, non sia mai, dannosi per i coniglietti.
cioè, vorrai mica che uno spruzzo del verderame sbagliato, diretto proprio sull'uva che stai mangiando, abbia ucciso un coniglietto.
ma povero coniglietto.
saresti responsabile un pò anche tu.
e la carne di coniglio, diciamocelo, fa pure abbastanza schifo.
tutta stoppacciosa.
non fanno i kebab di coniglio, ci sarà pure un motivo.
però, se non me lo sai dimostrare vengo lì e ti picchio con un grosso randello.

caro amico vegan di stocazzo, mi parli di sofferenza animale mentre i tuoi occhietti si fanno rossi rossi rossi e la vena sul tuo collo si gonfia di indignazione e del furore dei giusti.

perchè tu non bevi latte, perchè la mucca non lo produrrebbe se non la continuassero a mungere. non mangi uova, perchè le galline vivono vite disumane -ehm- dentro quelle gabbiotte (e tutto per colpa della loro religione, un pò come i monaci in tibet; solo che i monaci son simpatici e arancioni e fanno tenerezza, le galline non le caga nessuno. la dura legge dell'appeal per diventare un servizio di studio aperto). non mangi miele, perchè le api nelle arnie non hanno diritti sindacali e sono troppo piccole per mettere le monete nelle macchinette del caffè durante la pausa pranzo.

bene, caro amico vegan di stocazzo.
duro e puro come il membro di rocco siffredi immerso in amuchina, così ti voglio.
però adesso mi dimostri che il cetriolo che stai mangiando proviene da coltivazioni tenute soltanto da contadini ricchi, felici, con la mercedes, la moglie modella (e con una strana tendenza alla monogamia ninfomane) e che possono lavorare solo cinque giorni la settimana, tre o quattro ore al giorno, passando il resto del tempo ad accarezzare agnellini e a suonare il liuto.
perchè tu non vuoi la sofferenza degli animali, e a casa mia, per definizione, anche l'essere umano neGro che tira su pomodori a quaranta euro la settimana con le scudisciate del padrone e che viene costretto a dormire in roulotte con sette o otto compaesani è un animale.
dimostrami che non è stato ahmed a tirare su quel cetriolo.
perchè se non lo puoi fare, vengo lì e ti picchio con un grosso randello.

o per te una mucca vale più di un neGro?

caro amico vegan di stocazzo, mi parli di vestiti mettendo in mostra le tue vans come se fossero dei chirurghi che hanno appena salvato un'intera scolaresca dello zaire dalla febbre gialla con la sola imposizione dei quadrettini simpaticissimi della loro stampa, se anche solo una fibra di quello che indossi non ha la certificazione di provenienza da un'azienda tessile in cui tutti gli operai si vogliono bene, si abbracciano spontaneamente ogni due ore e quaranta, e non sono bambini cinesi costretti a cucire in un capannone di prato per sedici ore al giorno la tua maglia di qualche gruppo inascoltabile, io vengo lì. col randello. fossero anche solo i calzini della nike con scritto made in tailandia che usi per giocare a calcetto.

caro amico vegan di stocazzo, gli uomini sono animali. e tu non supporteresti mai ciò che causa danni enormi alla specie animale uomo, vero?
e allora perchè cazzo ti vedo con una sigaretta in bocca e un bicchiere di havana in mano?
con tutte le vittime che il fumo e l'alcool fanno?
che poi magari uno ubriaco picchia un cagnolino, ma non ti senti in colpa?
non pensi che dovresti dare un segnale forte alla marlboro e ai produttori di alcool e smettere?

e poi, giri in auto! l'effetto serra sta sciogliendo i ghiacci! un domani i pinguini non avranno più dove stare. E SOFFRIRANNO. E SARA' ANCHE COLPA TUA.

e io sono qui col randello.
pronto a usarlo ogni cazzo di volta che ti comporterai in una qualsiasi maniera che possa danneggiare un animale.

perchè vedi, caro amico vegan di stocazzo, uno per quanto mi riguarda potrebbe cibarsi solo di puffbacche, amore, simpatia e arcobaleni. e non direi 'a'.
anche perchè, per fare un esempio, io sono praticamente astemio, e di gente che senza che gli venga chiesto mi rompe le balle su quanto io mi perda a livello di vita e divertimento e quanto io non sia un vero uomo me ne capita a quintalate ogni volta che mi vogliono mettere in mano una birra (d'altronde, sono veneto, per cui capita spesso).
per cui, in piccolo, so che significa far scelte alimentari non convenienti rispetto alle rotture che ne derivano.

MA. NON. ROMPO. IL. CAZZO. A. NESSUNO.

tu invece, senza che nessuno te lo chieda di striscio, specie il sottoscritto, mi elenchi tutte le tue motivazioni (parziali) e i tuoi dati (parziali). e ti incazzi e ti butti dietro la tua bella muraglia di superiorità appena provo a contestarti quello che ho scritto in questo pezzo.

e questo non mi va. perchè il tuo cazzo di integralismo è pericoloso, caro amico vegan di stocazzo.
pericoloso perchè danneggi gli altri vegan, non di stocazzo (che immagino siano la maggioranza e saluto caramente), che si fanno la loro bella vita tranquilla senza venire a darmi le lezioni di alta morale manco fossero gandhi dopo che si è fuso geneticamente con un cerbiatto. gente che mi potrebbe anche star simpatica, se avessi dei sentimenti umani.
pericoloso perchè crei un pregiudizio.
pericoloso perchè più rompi il cazzo, più ogni tua piccola ipocrisia rende sempre più nulla la credibilità della -rispettabilissima- idea che ti sei messo in testa di inculcare continuamente, senza tregua, a chiunque.
pericoloso perchè, essenzialmente, proviene giusto da dietro l'angolo tra piazza testa di cazzo e via supponenza. che già come zona è parecchio affollata eh.

in un mondo perfetto, ricordatelo sempre, tu moriresti male.
di randellate.
mie, essenzialmente.

con simpatia, bla bla bla.

ecco, lo sapevo che a scrivere sta cosa mi sarebbe venuta su una voglia di kebab incredibile. lo sapevo.